Somos un grupo de individuos, pensamos que no sobra la mala leche.
1.Cada uno de nosotros se hace resposable de todo lo publicado.
Pensamos luego actuamos, eso es nuestra responsabilidad, bajo el disfrute y goce del total albedrío de pensamientos y sentimientos.
Velamos por nuestra salud mental y física evitando úlceras por frustración.
2. Si buscas publicidad, “mira la tele”. No estamos en venta ni vendemos Nada.
3. Recomendamos abstenerse de “navegar” por esta web a todo aquel que crea que el mundo es como él lo vé y sólo como él lo vé.
4. Somos desagradables y “nos sobra la mala leche”.
Este blog está bajo una licencia de Creative Commons.
¿CÓMO SE HACE? ¿QUÉ SE HACE?
¿Cómo se hace cuando uno no cree en Dios, ni es religioso; cuando no se tiene fe, ni cree en la vida, ni en la suerte, ni en uno mismo; cómo se hace cuando todo te va mal, espantosamente mal, rematadamente mal y no confías en la familia, ni en las oportunidades que se supone que te da la vida, ni en los políticos (eso por descontado), ni en los amigos, ni las empresas, ni en las iglesias, ni en las distintas confesiones?
¿Qué se suele hacer cuando uno no cree en nada, cuando uno se ha vuelto un descreído, un crítico cítrico y un hipócrita a base de tropiezos y fracasos?
¿Cómo se hace cuando uno no cree en los ánimos fatuos que le dan los demás, ni tiene esperanza por nada, ni por nadie, ni siquiera cree ni en el cosmos o las fuerzas telúricas, ni cree en el caos?
¿Cómo se hace para seguir viviendo en el vacío; solo, sin nadie y casi sin nada? ¿Qué se puede hacer cuando una persona no cree en las vírgenes ni en los santos, ni en el destino?
¿Qué se hace cuando uno no cree ni en el mañana, ni en las fuerzas del universo, ni en lo que te rodea, ni en la tecnología, ni en los cambios prometidos, ni en las palabras, ni en tu país o la administración que lo gobierna?
¿En qué se puede creer si la buena voluntad de los hombres es una quimera, si nadie te salva ni te ayuda salvo en su propio beneficio? Cuando reina el miedo, la inseguridad, el pánico, el terror ¿dónde suele uno refugiarse?
¿Cómo se hace cuando uno no cree en la salvación, ni en el alivio, ni en las lágrimas de desahogo, ni en las soluciones que te dan?
¿Cómo se hace cuando uno no cree en el amor?
¿Qué se suele hacer cuando uno no cree en nada, cuando uno se ha vuelto un descreído, un crítico cítrico y un hipócrita a base de tropiezos y fracasos?
¿Cómo se hace cuando uno no cree en los ánimos fatuos que le dan los demás, ni tiene esperanza por nada, ni por nadie, ni siquiera cree ni en el cosmos o las fuerzas telúricas, ni cree en el caos?
¿Cómo se hace para seguir viviendo en el vacío; solo, sin nadie y casi sin nada? ¿Qué se puede hacer cuando una persona no cree en las vírgenes ni en los santos, ni en el destino?
¿Qué se hace cuando uno no cree ni en el mañana, ni en las fuerzas del universo, ni en lo que te rodea, ni en la tecnología, ni en los cambios prometidos, ni en las palabras, ni en tu país o la administración que lo gobierna?
¿En qué se puede creer si la buena voluntad de los hombres es una quimera, si nadie te salva ni te ayuda salvo en su propio beneficio? Cuando reina el miedo, la inseguridad, el pánico, el terror ¿dónde suele uno refugiarse?
¿Cómo se hace cuando uno no cree en la salvación, ni en el alivio, ni en las lágrimas de desahogo, ni en las soluciones que te dan?
¿Cómo se hace cuando uno no cree en el amor?
Que me hago Taotista
Al final, con tanto consumismo, tanto vivir deprisa, tanta posesión (material, claro), tanto perder el dinero y las energías por conseguirlo todo (acabas agotado) llega un momento en que te paras a pensar si merece la pena la vida que nos impone todo el mundo: los amigos, la familia, las empresas, los media… sigo y no paro. Empiezas a pensar en todo el sentido que tiene la vida: al final naces y te mueres. Lo de en medio es una complicación en la que tú solo te metes (y te meten) y tienes que apañártelas para sobrevivir. Por eso, leyendo a Kapuscinski sobre las filosofías chinas, me quedo con el taoísmo. No voy ahora descubrir nada nuevo, simplemente me mola lo que dijo Lao Tse (si es que existió) su fundador.
Este pavo aconseja mantenerse al margen de todo. Nada es eterno, dice el Maestro. Así que no te ates a nada. Pero a nada de nada, ¿eh? Todo lo que existe perecerá, por lo que tienes que mirarlo por encima del hombro, manteniendo la distancia. Total va a acabar por morir como tú antes o después. Hay que actuar no actuando; tu fuerza radica en tu debilidad y tu impotencia; tu ingenuidad y tu ignorancia son tu sabiduría. Si quieres sobrevivir se alguien inútil aunque de eso hoy en día vamos sobrados y más en España.
Además, el Tse (de los Tse de toda la vida) te dice que te vayas a vivir lejos de la gente (cosa también algo complicada, ya habrá algún gallego o algún chino-japonés antes que tú allá donde decidas ir). Tienes que ser un ermitaño interior. Ah, y vivir frugalmente: un cuenco de arroz y un poquito de agua y a seguir. Para qué quieres mas si un inútil no hace mucho esfuerzo en nada.
Por último, lo más importante. Observa el tao. Pero, ¿qué es el tao? Es algo que, precisamente, no se puede decir porque la esencia del tao no es sino la imposibilidad de definirlo y de representarlo: “Si el tao se deja de definir como tao es que no es el tao verdadero”. Pero en realidad Tao significa camino, y observar el tao consiste en no abandonar ese camino, en seguirlo a donde lleve. A Ciudad Real o a Tokio, el caso es que te lleve a alguna parte.
El taoísmo es una filosofía de aquellos sabios que se han negado a participar en el juego y no pretenden sino ser parte de la indiferente naturaleza. Es una pedorreta al mundo y a sus reglas (o a aquellos quienes las establecen). Una escuela de supervivencia al fin y al cabo.
Así que tal y como está el mundo, me hago taoísta, es decir, la ley del mínimo esfuerzo y a vivir que son dos días y uno llueve.
Este pavo aconseja mantenerse al margen de todo. Nada es eterno, dice el Maestro. Así que no te ates a nada. Pero a nada de nada, ¿eh? Todo lo que existe perecerá, por lo que tienes que mirarlo por encima del hombro, manteniendo la distancia. Total va a acabar por morir como tú antes o después. Hay que actuar no actuando; tu fuerza radica en tu debilidad y tu impotencia; tu ingenuidad y tu ignorancia son tu sabiduría. Si quieres sobrevivir se alguien inútil aunque de eso hoy en día vamos sobrados y más en España.
Además, el Tse (de los Tse de toda la vida) te dice que te vayas a vivir lejos de la gente (cosa también algo complicada, ya habrá algún gallego o algún chino-japonés antes que tú allá donde decidas ir). Tienes que ser un ermitaño interior. Ah, y vivir frugalmente: un cuenco de arroz y un poquito de agua y a seguir. Para qué quieres mas si un inútil no hace mucho esfuerzo en nada.
Por último, lo más importante. Observa el tao. Pero, ¿qué es el tao? Es algo que, precisamente, no se puede decir porque la esencia del tao no es sino la imposibilidad de definirlo y de representarlo: “Si el tao se deja de definir como tao es que no es el tao verdadero”. Pero en realidad Tao significa camino, y observar el tao consiste en no abandonar ese camino, en seguirlo a donde lleve. A Ciudad Real o a Tokio, el caso es que te lleve a alguna parte.
El taoísmo es una filosofía de aquellos sabios que se han negado a participar en el juego y no pretenden sino ser parte de la indiferente naturaleza. Es una pedorreta al mundo y a sus reglas (o a aquellos quienes las establecen). Una escuela de supervivencia al fin y al cabo.
Así que tal y como está el mundo, me hago taoísta, es decir, la ley del mínimo esfuerzo y a vivir que son dos días y uno llueve.
Cuentos
Tierno Galván habla sobre los cuentos en ‘La Bola de Cristal’. ‘El Viejo Profesor’ el añorado Don Enrique Tierno Galván, entonces Alcalde de Madrid (1979) es entrevistado por Alaska sobre el cuento de ‘Blanca Nieves y Los Siete Enanitos’, los orígenes del cuento, sus interpretaciones, su entorno histórico y la influencia de los cuentos en la formación de los niños a lo largo de la historia.
Cuentos by Jeremías
:::Locución pública: La Bola de Cristal, programa de RTVE::: (original sound by Jeremías Pseudonyms )
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...in construction....
El pupas a pesar de su apodo es un gran conocedor de la macro y micro economía.
En este rincón, nos ayudará a llevar una mejor manejo de dinero en nuestro día a día.
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10 Mandamientos para una economía doméstica sostenible
El pupas a pesar de su apodo es un gran conocedor de la macro y micro economía.
En este rincón, nos ayudará a llevar una mejor manejo de dinero en nuestro día a día.
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10 Mandamientos para una economía doméstica sostenible
10 Mandamientos para una economía doméstica sostenible.
1. Te amarás a ti mismo y a tu familia sobre todas las cosas. (no dejarás letras como herencia)
2. No verás al empleado de banca como a un dios. Es un pringao como tu y como yo.
3. No vivirás por encima de tus posibilidades.
4. Honrarás más tu activo que tu pasivo.
5. No te sobre-hipotecarás
6. No cometerás actos impuros. Ya sabemos que hacienda sólo somos unos cuantos.
7. No malgastarás.
8. Sé fiel a ti y a tus circunstancias.
9. No se puede tener todo lo que uno desea. Cuanto antes se aprenda esto, mejor.
10. No codiciarás el bien del ladrillo.
2. No verás al empleado de banca como a un dios. Es un pringao como tu y como yo.
3. No vivirás por encima de tus posibilidades.
4. Honrarás más tu activo que tu pasivo.
5. No te sobre-hipotecarás
6. No cometerás actos impuros. Ya sabemos que hacienda sólo somos unos cuantos.
7. No malgastarás.
8. Sé fiel a ti y a tus circunstancias.
9. No se puede tener todo lo que uno desea. Cuanto antes se aprenda esto, mejor.
10. No codiciarás el bien del ladrillo.
Neoludista
Sí, lo reconozco desde siempre: Soy un poco ludista (o ludita). La gente se preguntará qué es eso. La verdad es que el movimiento ludista es muy poco conocido en la historia y tuvo una vida muy corta. Se dio en la Gran Bretaña de principios del S.XIX, cuando la Revolución Industrial estaba en pleno auge y, básicamente, se oponía a toda clase de tecnología (en aquel momento las maquinas textiles) que hacían más productivo el trabajo en términos de rapidez y no del capital humano. Ese movimiento violento, que alegaba el destruir toda máquina que se encontrara, se produjo en una época y en una zona (el centro y norte de Inglaterra) castigada por el aumento del desempleo al haber implantado máquinas en las industrias capaces de hacer el trabajo de varios hombres. Así las cosas los obreros empezaron a ver a las máquinas como causantes de sus problemas.
El maquinismo supuso muy pronto el deterioro de las condiciones laborales de los obreros y se produjeron muchos levantamientos. Éste fue uno de ellos y tomó su nombre del líder del movimiento, Ned Ludd, quien enviaba las cartas intimidatorias a los propietarios de las máquinas en las que exigía su retirada o en caso contrario enviaría hombres a destruirlas e incluso asesinar a los dueños y machacar las propiedades.
El gobierno británico reprimió duramente estos actos y llegó a establecer una ley en la que se castigaba seriamente (hasta con pena de muerte) a aquellos que destruyeran maquinas textiles. El movimiento se extendió por toda Europa y en España se dieron varios episodios en Alcoy en 1820. El movimiento, poco a poco fue muriendo por la represión y por otras ideologías.
Después de este rollo histórico para reafirmarme en mi idea de que a mí las maquinas tampoco me caen muy bien y que si pudiera le metía una hostia al video o a todo aparato que se niega a obedecer mis órdenes o sus chips, seguí investigado.
A finales del siglo XX, metidos en la Revolución Digital, volvió a surgir el mismo movimiento ahora rebautizado como neoludismo, que se oponía a la inteligencia artificial y todo avance científico que se apoyara en la informática. Afirmaba que no sólo los empresarios eran los explotadores sino que la forma en que funciona la tecnología actual aliena tanto al explotador (empresario) y al explotado (el empleadillo de siempre).
O sea, que la cosa no es tan nueva. El hombre necesita de las maquinas para todo, pero las maquinas nos hacen la puñeta pero bien y dependemos de ellas más que respirar. ¡Pues no! Abajo los ordenadores, los cajeros automáticos, los lectores ópticos y escáneres; abajo los sensores de movimientos, los códigos de barras y los circuitos impresos. Seamos románticos y escribamos las cartas con papel y pluma, volvamos al papel de carboncillo y al correo tradicional con sus carteros y sus sacas; volvamos a hablar con el empleado de la tienda; hagamos amigos yendo al parque o en el centro cultural. Ay, lo que daría por un día sin ordenador ni móvil ni microondas ni minipimer ni tarjetas de plástico. ¡Abajo la tecnología esclavizante y neosecular! He dicho.
El maquinismo supuso muy pronto el deterioro de las condiciones laborales de los obreros y se produjeron muchos levantamientos. Éste fue uno de ellos y tomó su nombre del líder del movimiento, Ned Ludd, quien enviaba las cartas intimidatorias a los propietarios de las máquinas en las que exigía su retirada o en caso contrario enviaría hombres a destruirlas e incluso asesinar a los dueños y machacar las propiedades.
El gobierno británico reprimió duramente estos actos y llegó a establecer una ley en la que se castigaba seriamente (hasta con pena de muerte) a aquellos que destruyeran maquinas textiles. El movimiento se extendió por toda Europa y en España se dieron varios episodios en Alcoy en 1820. El movimiento, poco a poco fue muriendo por la represión y por otras ideologías.
Después de este rollo histórico para reafirmarme en mi idea de que a mí las maquinas tampoco me caen muy bien y que si pudiera le metía una hostia al video o a todo aparato que se niega a obedecer mis órdenes o sus chips, seguí investigado.
A finales del siglo XX, metidos en la Revolución Digital, volvió a surgir el mismo movimiento ahora rebautizado como neoludismo, que se oponía a la inteligencia artificial y todo avance científico que se apoyara en la informática. Afirmaba que no sólo los empresarios eran los explotadores sino que la forma en que funciona la tecnología actual aliena tanto al explotador (empresario) y al explotado (el empleadillo de siempre).
O sea, que la cosa no es tan nueva. El hombre necesita de las maquinas para todo, pero las maquinas nos hacen la puñeta pero bien y dependemos de ellas más que respirar. ¡Pues no! Abajo los ordenadores, los cajeros automáticos, los lectores ópticos y escáneres; abajo los sensores de movimientos, los códigos de barras y los circuitos impresos. Seamos románticos y escribamos las cartas con papel y pluma, volvamos al papel de carboncillo y al correo tradicional con sus carteros y sus sacas; volvamos a hablar con el empleado de la tienda; hagamos amigos yendo al parque o en el centro cultural. Ay, lo que daría por un día sin ordenador ni móvil ni microondas ni minipimer ni tarjetas de plástico. ¡Abajo la tecnología esclavizante y neosecular! He dicho.
Un programa ideal
Receta para un posible programa de entretenimiento, magazine vespertino, revista cultural o como te apetezca llamarlo que se emita a media tarde, esa franja horaria atestada de culebrones españoles o latinoamericanos, concursos varios y programas del corazón (a ver si con un poco de suerte esto lo lee algún productor de televisión algo arriesgado y lo pone en marcha. Me pido de presentador).
Crítica de libros, páginas web, discos, teatro, danza, cine o música. Se puede coger a un “experto” e invitarle a que ponga verde o alabe cualquier revista, arte escénica, obra musical o literaria; que nos dé una opinión formada y culta pero entendible, no nos valen eruditos rimbombantes o intelectualillos de tres al cuarto.
Entrevistas a los susodichos que escriben, diseñan o dan contenido a webs, escriben o dirigen obras de teatro, músicos (del estilo que sean menos Ana Belén y los de siempre), directores de orquesta, bailarines o actores porno, qué más da. Alguien ejecute algo con talento y tenga algo que contar. Los guays a los que aludía antes y que mueven el cotarro, vamos.
Actuaciones en directo de gente que esté empezando. Producción se podía pasar por algún garito de ensayo e invitar a grupos o solistas que hayan sacado el primer disco o que estén en ello. Un par de canciones rellenan mucho un programa y dan publi a la gente que empieza.
Algún reportaje mono sobre vida cultural, no sólo de Madrid y Barcelona que ya sabemos que monopolizan el espectro artístico del país. También es interesante lo que se mueve en La Coruña o Ciudad Real. También sobre cultura urbana: que los hip hoperos, escultores, diseñadores (me da igual de tornillos o de trapos pero que no sean muy maricones, por favor) y demás fauna que nunca aparece en tele, tengan cabida.
Nada de casquería tipo sucesos, escándalos, noticias de Hollywood y toda esa mierda. Ni mucho menos nada del corazón. Vetadísimas, Belén Esteban, Duquesa de Alba y Falete. Nada de humor ni bromitas chorras de YouTube ni photoshop, please. Para hacer chistecitos, poner LaSexta. Y para noticias y ultimas horas, la CNN. Fuera seriedad.
Saber que se mueve allende los Pirineos. Ya sé que es mucho pedir tener un corresponsal en cada país pero saber que música escuchan en Japón, Arabia Saudí o Colombia siempre es interesante. O qué comen, cómo visten, o qué programas ven la tele los suecos, búlgaros o egipcios también es significativo. Ver las tendencias de cada país para aquellos que no podemos salir mucho de casa.
El programa podría durar media hora, y entre anuncios y autobombos se alargaría un poco. Tendría cabida todo tipo de información acerca del arte o denuncias sobre el poco caso que se les hace a determinadas industrias. Creo que pido demasiado, ¿verdad?
Crítica de libros, páginas web, discos, teatro, danza, cine o música. Se puede coger a un “experto” e invitarle a que ponga verde o alabe cualquier revista, arte escénica, obra musical o literaria; que nos dé una opinión formada y culta pero entendible, no nos valen eruditos rimbombantes o intelectualillos de tres al cuarto.
Entrevistas a los susodichos que escriben, diseñan o dan contenido a webs, escriben o dirigen obras de teatro, músicos (del estilo que sean menos Ana Belén y los de siempre), directores de orquesta, bailarines o actores porno, qué más da. Alguien ejecute algo con talento y tenga algo que contar. Los guays a los que aludía antes y que mueven el cotarro, vamos.
Actuaciones en directo de gente que esté empezando. Producción se podía pasar por algún garito de ensayo e invitar a grupos o solistas que hayan sacado el primer disco o que estén en ello. Un par de canciones rellenan mucho un programa y dan publi a la gente que empieza.
Algún reportaje mono sobre vida cultural, no sólo de Madrid y Barcelona que ya sabemos que monopolizan el espectro artístico del país. También es interesante lo que se mueve en La Coruña o Ciudad Real. También sobre cultura urbana: que los hip hoperos, escultores, diseñadores (me da igual de tornillos o de trapos pero que no sean muy maricones, por favor) y demás fauna que nunca aparece en tele, tengan cabida.
Nada de casquería tipo sucesos, escándalos, noticias de Hollywood y toda esa mierda. Ni mucho menos nada del corazón. Vetadísimas, Belén Esteban, Duquesa de Alba y Falete. Nada de humor ni bromitas chorras de YouTube ni photoshop, please. Para hacer chistecitos, poner LaSexta. Y para noticias y ultimas horas, la CNN. Fuera seriedad.
Saber que se mueve allende los Pirineos. Ya sé que es mucho pedir tener un corresponsal en cada país pero saber que música escuchan en Japón, Arabia Saudí o Colombia siempre es interesante. O qué comen, cómo visten, o qué programas ven la tele los suecos, búlgaros o egipcios también es significativo. Ver las tendencias de cada país para aquellos que no podemos salir mucho de casa.
El programa podría durar media hora, y entre anuncios y autobombos se alargaría un poco. Tendría cabida todo tipo de información acerca del arte o denuncias sobre el poco caso que se les hace a determinadas industrias. Creo que pido demasiado, ¿verdad?
Desmontando España
Quítale a este país la clase política de mierda que tiene; quítale toda esa gente que ha venido a trincar y a llevárselo calentito descaradamente desde que Franco murió y se ha hecho con un despacho y un sueldo Nescafé para toda la vida.
Niégale a España toda esa parafernalia de jueces patanes, subsecretarios, consejeros de comunidades autónomas, cargos oficiales sin sentido, senadores que no sabemos qué hacen y directores generales de no-se-sabe-qué.
Exprópiale a la "piel de toro" las comunidades autónomas (¿quién se inventaría esa ridiculez?)
y todos los recursos que absorbe.
Despójale de los guays del cine, la cultura y el arte; psicólogos, pedagogos, publicistas, diseñadores, escritores de papel de váter, los tertulianos radiofónicos y los programas tipo Ana Rosa y María Teresa Campos. Arráncale esos medios de comunicación tan partidistas que se les ve el plumero a todos.
Arrebátale la Iglesia católica resentida porque ha perdido mucho poder y que está gobernada por cuatro vejestorios petardos. Quita a esos otros cuatro vejestorios petardos que les bailan el agua.
Suprime a todos los que se quedaron fuera de sistema, se metieron a albañiles, ferrallistas o se convirtieron en unos cafres que lo único que hacen es quemar gasolina y asfalto y hacer ruido para que los demás no podamos dormir y vayamos acojonados en la carretera rezando para que no nos maten.
Desnuda a esta nación de todos esos que viven del cuento como los de Gran Hermano y realities varios; de los vagos que son legión; de la mala educación y el poco saber estar de casi todo el mundo; de la incultura que va unida a la pobreza endémica de estas latitudes por los siglos de los siglos amen.
Líbrale de las chapuzas urbanísticas, las infraestructuras de mierda improvisadas, los impuestos sin sentido, las recalificaciones, el ir de prisa y corriendo para cortar la cinta antes de las elecciones.
Elimina a la policía que tiene más miedo que vergüenza (al menos dale más dignidad a la Guardia Civil) y al pasotismo de las autoridades. Creo que en 50 años ya han tenido tiempo de acabar con el terrorismo, ¿no?
Aligera a la península, Baleares y una hora menos en Canarias de tanto debate espureo, de cerriles y rancios; de proselitismo y mala baba; de envidias y funcionarios ineptos.
Corta todo tipo de subvenciones: que artistas, autónomos, agricultores se busquen la vida.
Borra de un plumazo los lobbies de todo tipo y que la patronal se vaya a tomar por culo.
Y ahora, con todo eso que le has quitado, piensa. ¿Qué país te queda?
Niégale a España toda esa parafernalia de jueces patanes, subsecretarios, consejeros de comunidades autónomas, cargos oficiales sin sentido, senadores que no sabemos qué hacen y directores generales de no-se-sabe-qué.
Exprópiale a la "piel de toro" las comunidades autónomas (¿quién se inventaría esa ridiculez?)
y todos los recursos que absorbe.
Despójale de los guays del cine, la cultura y el arte; psicólogos, pedagogos, publicistas, diseñadores, escritores de papel de váter, los tertulianos radiofónicos y los programas tipo Ana Rosa y María Teresa Campos. Arráncale esos medios de comunicación tan partidistas que se les ve el plumero a todos.
Arrebátale la Iglesia católica resentida porque ha perdido mucho poder y que está gobernada por cuatro vejestorios petardos. Quita a esos otros cuatro vejestorios petardos que les bailan el agua.
Suprime a todos los que se quedaron fuera de sistema, se metieron a albañiles, ferrallistas o se convirtieron en unos cafres que lo único que hacen es quemar gasolina y asfalto y hacer ruido para que los demás no podamos dormir y vayamos acojonados en la carretera rezando para que no nos maten.
Desnuda a esta nación de todos esos que viven del cuento como los de Gran Hermano y realities varios; de los vagos que son legión; de la mala educación y el poco saber estar de casi todo el mundo; de la incultura que va unida a la pobreza endémica de estas latitudes por los siglos de los siglos amen.
Líbrale de las chapuzas urbanísticas, las infraestructuras de mierda improvisadas, los impuestos sin sentido, las recalificaciones, el ir de prisa y corriendo para cortar la cinta antes de las elecciones.
Elimina a la policía que tiene más miedo que vergüenza (al menos dale más dignidad a la Guardia Civil) y al pasotismo de las autoridades. Creo que en 50 años ya han tenido tiempo de acabar con el terrorismo, ¿no?
Aligera a la península, Baleares y una hora menos en Canarias de tanto debate espureo, de cerriles y rancios; de proselitismo y mala baba; de envidias y funcionarios ineptos.
Corta todo tipo de subvenciones: que artistas, autónomos, agricultores se busquen la vida.
Borra de un plumazo los lobbies de todo tipo y que la patronal se vaya a tomar por culo.
Y ahora, con todo eso que le has quitado, piensa. ¿Qué país te queda?
Every day....
Estoy en el trabajo.Sí señores, aunquen o lo parezca, tengo curro.Un curro decente, de 8 horas y que por el momento es estimulante. (mi trabajo me ha costao y cuesta).Pues bien, yo mecagoenmiputavida todos los dias!!.
*Porque me jode la mujer que me va empujando en el autobús con la famosa frase:
¿va a salir? con un tono que me crispa las entrañas..., y realmente le crisparía la cabeza!!.
*Por el autobusero que es un hijoputa cuando corro como una loca practicando descalabrin en el bordillo y me cierra la puerta en mis putas narices!!!!!.
*Por la vieja de los cojones que te hace acoso psicológico en el asiento del autobús para que le dejes sentar y la gente piense: qué desgraciada!!!, pobre viajecita!!, será hija de puta!!!!.
Pues pa "poder mental" el mío, se jode!. A las viejas malas, nada!!.
*A ese médico chocho que no se acuerda de tu nombre aunque te abriese en canal hace 7 dias y desconoce eso de la confianza que el médico debe dar a su paciente... Pobre viejo chocho, jubílese ya, piensas!!!.
*Ese funcionario que ni te mira a la cara y te dice la famosa frase: Eso es la fila 15. De la fila 15 a la 2. De la 20 a la 1.....y de gilipollas a gilipollas y le parto la cabeza porque me toca!!!.Dios!!!.
*De esa Espe que me pone del hígado, la muy puta con esa cara de no haber roto un plato!!!, NO TODOS NOS HEMOS OLVIDADO DE TU GRAN ALARDE DE MISTRA DE CULTURA Y LA EVIDENCIA SOCIAL !!!!, y como aprende la muy mosquita muerta!!!.
Ahora se codea con lo más grande!!!... si cualquier día vemos al oso comiéndole el chumino bajo el madroño!!!!.
*Esa niña-super-mega-pija- que tropieza contigo y ni te mira a la cara y te dice colocándose las gafas!!! y siguiendo su camino.... ui, perdón!!!!. (perdón, perdón, tu puta madre!!!!. Mírame a la cara hostias!!!!!)
*Esa Maria Teresa Campos, que por favor, señora, váyase, váyase o deje de darnos dogmas de moral. De paso quede con la Ana Rosa, y pónganse a calcetar las dos.
*Ese metrero perdonavidas que te mira con la furia y amargura de toda una vida y tu eres el culpable de todos sus males. Hijo puta!!!.
*Ese niño!!!, por dios!!! que lo callen!!!!. Porque tiene un padre inútil que se olvida que NO TODOS SOMOS PADRES y yo no tengo por qué aguantar a su hijo suelto por el burrikin cual salvaje sin domesticar!!!!. Sí, tu, padre de mierda!!!!!!, mecagoentuputavida!!!. El estado tenía que haberte dado la inhabilitación!!!!... pero el estado está demasiado ocupado en quitarme a mi mis impuestos porque NO TENGO CARGAS SOCIALES!!!! porque no me sale de los cojones!!! e intento y quiero tener una vida mejor!!!!!.. Mecagoentuputavida!!!. Que esto no es un parque de atracciones!!!!. Luego les extraña que los niños pillen las metralletas y los aniquilen a todos!!!,si en el fondo nos hacen un favor a todos!!. Si la educación no están el PSP, PLAYSTATION, ADSL.... en fin..... allá ellos, pero yo no tengo por qué padecerlos.
*La maté porque era mía!!! Toda una vida te encadenaría a la taza del water. Mearía sobre ti. Cagaría en tu puta boca. Eso sería lo que comerías y bebería hasta que te mueras y te consumieras en tu propia mierda.
*Puf, la gente indecisa!!. Oye, carne o pescado?¿. Ui, no sé..... JODER!!!, que la paz mundial no depende de ti, hostias!!!!!. Que no es tan difícil ni tan complicado y si la cagas, pues haces lo que todos!!!!cargas con las consecuencias y a lo siguiente!!, tanto drama por blanco o negro, frío o calor, carne o pescado, salado o dulce!!!!, putos indecisos!!!!
….to be coninué…
*Porque me jode la mujer que me va empujando en el autobús con la famosa frase:
¿va a salir? con un tono que me crispa las entrañas..., y realmente le crisparía la cabeza!!.
*Por el autobusero que es un hijoputa cuando corro como una loca practicando descalabrin en el bordillo y me cierra la puerta en mis putas narices!!!!!.
*Por la vieja de los cojones que te hace acoso psicológico en el asiento del autobús para que le dejes sentar y la gente piense: qué desgraciada!!!, pobre viajecita!!, será hija de puta!!!!.
Pues pa "poder mental" el mío, se jode!. A las viejas malas, nada!!.
*A ese médico chocho que no se acuerda de tu nombre aunque te abriese en canal hace 7 dias y desconoce eso de la confianza que el médico debe dar a su paciente... Pobre viejo chocho, jubílese ya, piensas!!!.
*Ese funcionario que ni te mira a la cara y te dice la famosa frase: Eso es la fila 15. De la fila 15 a la 2. De la 20 a la 1.....y de gilipollas a gilipollas y le parto la cabeza porque me toca!!!.Dios!!!.
*De esa Espe que me pone del hígado, la muy puta con esa cara de no haber roto un plato!!!, NO TODOS NOS HEMOS OLVIDADO DE TU GRAN ALARDE DE MISTRA DE CULTURA Y LA EVIDENCIA SOCIAL !!!!, y como aprende la muy mosquita muerta!!!.
Ahora se codea con lo más grande!!!... si cualquier día vemos al oso comiéndole el chumino bajo el madroño!!!!.
*Esa niña-super-mega-pija- que tropieza contigo y ni te mira a la cara y te dice colocándose las gafas!!! y siguiendo su camino.... ui, perdón!!!!. (perdón, perdón, tu puta madre!!!!. Mírame a la cara hostias!!!!!)
*Esa Maria Teresa Campos, que por favor, señora, váyase, váyase o deje de darnos dogmas de moral. De paso quede con la Ana Rosa, y pónganse a calcetar las dos.
*Ese metrero perdonavidas que te mira con la furia y amargura de toda una vida y tu eres el culpable de todos sus males. Hijo puta!!!.
*Ese niño!!!, por dios!!! que lo callen!!!!. Porque tiene un padre inútil que se olvida que NO TODOS SOMOS PADRES y yo no tengo por qué aguantar a su hijo suelto por el burrikin cual salvaje sin domesticar!!!!. Sí, tu, padre de mierda!!!!!!, mecagoentuputavida!!!. El estado tenía que haberte dado la inhabilitación!!!!... pero el estado está demasiado ocupado en quitarme a mi mis impuestos porque NO TENGO CARGAS SOCIALES!!!! porque no me sale de los cojones!!! e intento y quiero tener una vida mejor!!!!!.. Mecagoentuputavida!!!. Que esto no es un parque de atracciones!!!!. Luego les extraña que los niños pillen las metralletas y los aniquilen a todos!!!,si en el fondo nos hacen un favor a todos!!. Si la educación no están el PSP, PLAYSTATION, ADSL.... en fin..... allá ellos, pero yo no tengo por qué padecerlos.
*La maté porque era mía!!! Toda una vida te encadenaría a la taza del water. Mearía sobre ti. Cagaría en tu puta boca. Eso sería lo que comerías y bebería hasta que te mueras y te consumieras en tu propia mierda.
*Puf, la gente indecisa!!. Oye, carne o pescado?¿. Ui, no sé..... JODER!!!, que la paz mundial no depende de ti, hostias!!!!!. Que no es tan difícil ni tan complicado y si la cagas, pues haces lo que todos!!!!cargas con las consecuencias y a lo siguiente!!, tanto drama por blanco o negro, frío o calor, carne o pescado, salado o dulce!!!!, putos indecisos!!!!
….to be coninué…
Una solución idealista
Bueno ¿y qué pasaría si nadie votara y mandamos al paro a los políticos? Autogestión. Si, la palabra es muy bonita y muy utópica y hasta tiene tintes de romanticismo pero no nos engañemos. Los chacales esperan pacientemente su turno para ocupar la silla. Y todo el mundo querría sacar tajada.
Yo parto de la base de que a mí no me gusta el sistema. No soy anti sistema si por tal se entiende el prototipo del que quema contenedores, me apunto a toda manifestación / huelga sea la causa que sea, e ir haciendo pintadas mientras llevo la palestina etc. Esto sólo lo hacen cuatro descerebrados que no han trabajado nunca y no saben cuánto te quitan de impuestos en la nomina que van a reparar el mobiliario urbano, entre otras cosas.
Pero siempre he pensado que sería bueno dar un plantón al modelo actual y ver si se puede hacer otra cosa. Vemos que no se puede quitar a los políticos del todo (siempre quedaran como algo residual y tampoco es bueno desprofesionalizar la política) pero que los demás tengamos algo que decir. No es hablar a lo loco, es dejar paso a la gente que tiene algo que decir: los médicos, los arquitectos, los asistentes sociales, los conductores de ambulancias o los profes del insti. Todos los que mueven el cotarro, en el amplio sentido de la expresión, que son muchos en este país. Los que de verdad hacen que esto funcione y no tienen tanto despacho acolchado con alfombras y tapices. Es más, si me apuras hasta la diplomacia exterior se mueve sola, al margen de ideas electorales ni demagogias. Eso sí sería una verdadera democracia. Sin comisiones, ni presupuestos ni dinero bajo cuerda ni presiones. Una plutocracia o tecnocracia fija o discontinua. Pero dejar un foro para quejarse de lo que va mal y poner soluciones a los que saben del tema.
No sabemos si este sistema es el peor de todos. Puede que haya otros, pero como no los conocemos nos quedamos con esta casa vieja a la que tenemos que hacer reparaciones y ponerle parches cada dos por tres.
Tengo que ser algo idealista. Es lo único que nos va quedando.
Yo parto de la base de que a mí no me gusta el sistema. No soy anti sistema si por tal se entiende el prototipo del que quema contenedores, me apunto a toda manifestación / huelga sea la causa que sea, e ir haciendo pintadas mientras llevo la palestina etc. Esto sólo lo hacen cuatro descerebrados que no han trabajado nunca y no saben cuánto te quitan de impuestos en la nomina que van a reparar el mobiliario urbano, entre otras cosas.
Pero siempre he pensado que sería bueno dar un plantón al modelo actual y ver si se puede hacer otra cosa. Vemos que no se puede quitar a los políticos del todo (siempre quedaran como algo residual y tampoco es bueno desprofesionalizar la política) pero que los demás tengamos algo que decir. No es hablar a lo loco, es dejar paso a la gente que tiene algo que decir: los médicos, los arquitectos, los asistentes sociales, los conductores de ambulancias o los profes del insti. Todos los que mueven el cotarro, en el amplio sentido de la expresión, que son muchos en este país. Los que de verdad hacen que esto funcione y no tienen tanto despacho acolchado con alfombras y tapices. Es más, si me apuras hasta la diplomacia exterior se mueve sola, al margen de ideas electorales ni demagogias. Eso sí sería una verdadera democracia. Sin comisiones, ni presupuestos ni dinero bajo cuerda ni presiones. Una plutocracia o tecnocracia fija o discontinua. Pero dejar un foro para quejarse de lo que va mal y poner soluciones a los que saben del tema.
No sabemos si este sistema es el peor de todos. Puede que haya otros, pero como no los conocemos nos quedamos con esta casa vieja a la que tenemos que hacer reparaciones y ponerle parches cada dos por tres.
Tengo que ser algo idealista. Es lo único que nos va quedando.
Sarao de difuntos
Nunca entenderé porque se aplaude en los entierros de los fallecidos oficiales, léase personalidades de estado, deporte, cultura, personajes populares, muertos en accidentes múltiples o asesinados por acciones terroristas… la gente sale de la misa, el féretro cerrado y la gente ¡hala! a aplaudir como locos. Pero con mucho sentimiento, ¿eh?, desde el respeto (porque aquí la palabra respeto llena mucho la boca y la mitad de la gente no sabe lo que es eso; igual que los demócratas que todo el mundo lo es hasta que ellos mismos se demuestran lo contrario). ¿Aplaudir para qué? ¿Aplaudir no significaba expresar alegría cuando uno termina de ver un espectáculo o algo que le ha gustado mucho; algo que sirve para llamar la atención y dictaminar el agrado de lo que ha visto y oído?
A mí me parece que muchos se alegran de que el finado se haya ido pa’l otro barrio y lo jalean y sólo les falta gritar “¡ole ole!” o decir “que ya se ha ido, que a gusto nos ha dejado, tanta paz lleves como descanso dejas” y ponerse a taconear. Vamos, que muchos entierros parecen una fiesta flamenca con taconeo incluido.
Si tanto respeto dicen que tienen, habría que enseñar a la gente que respeto es quedarse callado, quieto y en silencio; no hablar ni dar un voz y acompañar a la familia en su dolor; llevarlo de forma tranquila y no mostrarlo como en medio de un sarao o un concierto de U2. Pero para que vamos a entrar en formalidades.
El mejor momento
La gente no lo dice pero cuando realmente se queda a gusto (y tranquila)…es cuando termina de cagar. Ni comer chocolate, ni echar un polvo, ni dar tres voces, ni ir al gimnasio. Echar un truño, una buena ñorda por el bullacas y es quedarse uno como nuevo.
Ese alivio de la presión, del retortijón; esa sensación de afloje, de soltar lastre, es el paraíso cotidiano y momentáneo.
Hay veces que es violento, otras incomodo, otras tardas más de la cuenta, otras estas deseando acabar, pero lo relajado que se queda uno después y la reconciliación que conlleva con su cuerpo no tiene parangón. Incluso hay gente que se echa un cigarrito después de hacerlo. Da la impresión de que uno ya ha cumplido con su organismo y que puede afrontar el resto del día con mejor humor, con más vitalidad y energía para lo que venga. Nunca echar algo de menos hace ser tan positivo y optimista. Creo que mucha gente cabreada o de mala onda está así porque no caga, o caga poco. Y mira que en la tele no paran de anunciarnos consejos para ir al wáter. O sea que el que no lo hace es porque no quiere. Pero tampoco hay que abusar que entonces es un problema de adicción que …ay perdonad, me tengo que marchar un segundo…me lo hago encima…
Ese alivio de la presión, del retortijón; esa sensación de afloje, de soltar lastre, es el paraíso cotidiano y momentáneo.
Hay veces que es violento, otras incomodo, otras tardas más de la cuenta, otras estas deseando acabar, pero lo relajado que se queda uno después y la reconciliación que conlleva con su cuerpo no tiene parangón. Incluso hay gente que se echa un cigarrito después de hacerlo. Da la impresión de que uno ya ha cumplido con su organismo y que puede afrontar el resto del día con mejor humor, con más vitalidad y energía para lo que venga. Nunca echar algo de menos hace ser tan positivo y optimista. Creo que mucha gente cabreada o de mala onda está así porque no caga, o caga poco. Y mira que en la tele no paran de anunciarnos consejos para ir al wáter. O sea que el que no lo hace es porque no quiere. Pero tampoco hay que abusar que entonces es un problema de adicción que …ay perdonad, me tengo que marchar un segundo…me lo hago encima…
"Jartito” de los perritos
No estoy muy seguro de los datos pero creo recordar que en Madrid hay unos 250.000 perros o más. Para una ciudad con algo más de 3 millones de habitantes ya está bien. Yo creo que demasiados. Y es que vayas donde vayas siempre hay alguien paseando un perro. El problema no es ese, sino lo que los sabuesos generan. Porque la bolsita que tienen sus amos sólo sirve para la “primera vez”, pero ¿y la segunda? Que vas por la calle haciendo eses pareciendo un borracho sorteando las meadas y los chorizos de los perracos para no ponerte fino.
Tú sales de casa a las 7 de la mañana, la noche oscura como la boca del lobo, cayendo una manta de agua que te mueres y seguro que hay alguien que está sacando a pasear al perro. Ya haga frio o sean las 4 de la tarde de un domingo de agosto, siempre hay alguien con un perro olisqueando las aceras y lo que se pone a tiro, que piensas, no les darán de comer porque parecen que tienen hambre.
Total, que mi calle parece un canódromo. Si preguntáramos a los arboles de mi zona ¿que levante una rama quien no haya sido meado y cagado por los perros?, nadie contestaría. Ni el parquímetro se ha salvado, que ya está corroído por los ácidos caninos (como es verde lo confunden con los arbustos y ha decrecido varios centímetros). Y todo apesta a los putos perros de los cojones, pero no te puedes quejar porque te sueltan eso de “hombre, es que a las personas mayores un perro les hace mucha compañía”. ¡Coño pues la radio y la tele también hacen compañía y son más limpitos!”.
Dicen que amo y perro al final acaban pareciéndose pero ¿quien a quien? Yo solo sé que un vecino mío tiene un Niebla que si se pusiera a dos patas sería más alto que él. Imagínate lo que soltará el bicho, que lo tienen que recoger con pala excavadora.
¡Qué pena la mía no tener un rayo desintegrador de todos los chuchos!
Tú sales de casa a las 7 de la mañana, la noche oscura como la boca del lobo, cayendo una manta de agua que te mueres y seguro que hay alguien que está sacando a pasear al perro. Ya haga frio o sean las 4 de la tarde de un domingo de agosto, siempre hay alguien con un perro olisqueando las aceras y lo que se pone a tiro, que piensas, no les darán de comer porque parecen que tienen hambre.
Total, que mi calle parece un canódromo. Si preguntáramos a los arboles de mi zona ¿que levante una rama quien no haya sido meado y cagado por los perros?, nadie contestaría. Ni el parquímetro se ha salvado, que ya está corroído por los ácidos caninos (como es verde lo confunden con los arbustos y ha decrecido varios centímetros). Y todo apesta a los putos perros de los cojones, pero no te puedes quejar porque te sueltan eso de “hombre, es que a las personas mayores un perro les hace mucha compañía”. ¡Coño pues la radio y la tele también hacen compañía y son más limpitos!”.
Dicen que amo y perro al final acaban pareciéndose pero ¿quien a quien? Yo solo sé que un vecino mío tiene un Niebla que si se pusiera a dos patas sería más alto que él. Imagínate lo que soltará el bicho, que lo tienen que recoger con pala excavadora.
¡Qué pena la mía no tener un rayo desintegrador de todos los chuchos!
Las chonis, una nueva especie
Hay muchas, legiones, pero en mi eterno despiste yo no me había fijado. Pensé que eran simples horterillas de extrarradio escapadas del suburbio, hasta que en un trabajo en el que estuve caí en la cuenta que ese estilismo yo ya lo conocía y que era más habitual de lo que yo pensaba. Como cualquier moda/tribu urbana van uniformadas: piercings imposibles en los labios, cejas, lengua y otros lugares ignotos; tatuajes a cada cual más mareante; aros de oro (cuanto más grandes y gruesos mejor) compartiendo espacio en las orejas con más piercings; maquillajes excesivos a lo Amy Winehouse, reina de las chonis; pantalones vaqueros ajustados con botas negras de piel (o de plástico) de caña alta también ajustadas y con taconazo; anorak con el borde de la capucha de pelitos y bolsazos enormes. Ah, me olvidaba del pelo: liso y con flequillo por delante y rizado por detrás. Y si van con moño, más autenticas. Por supuesto comen chicle a todas horas que tienen que tener las mandíbulas super ejercitadas, y hablan su idioma, que como no controles mucho, necesitas subtítulos para entenderlas. Hay una subespecie que son las chonis latinas: estas se distinguen porque son más bajitas, se ponen camisetas tres tallas menos (como la Obregón) con toda la lorza morena al aire, y tienen la melena lisa estilo Pocahontas. Estas abundan más por mi zona.
Si su nombre no empieza por “la”, no son una choni total (La Vane, La Jessi, La Yoli, en la versión latina se llaman Gladys, Lilianita o Kimberly Diana) y siempre van acompañadas por otros chicos que van igual que ellas (supongo que serán los “chonos” o los “kevins”, en la latin version Wilson, Nelson o Jefferson). Es más divertido verles actuar en un botellón que ver “¿Donde estas corazón?”. Lo digo porque los viernes por la noche debajo de mi casa tienen sus movidas y hacen más ruido que los periodistas del corazón así que me pongo a observarlos y veo como se intercambian sus direcciones de blogs, sus messengers, sus tuentis, sus móviles, etc, se pegan voces y hacen el caballito con la moto.
A diferencia de otras especies, estas son reconocibles a un kilometro de distancia y están en todas partes: son teleoperadoras de El Corte Inglés, estudiantes de ESO, dependientas de Vodafone,…Es raro no ir en el metro o en el centro comercial y verlas dando ese toque urbano de color. Es como muy folklórico.
Ah un consejo, si quieres mantener tu integridad física no intentes colarte en su Burger King porque tienen muy mala hostia y a ellas nadie las quita el turno.
Misterios en los Telediarios
Nunca he sabido muy bien porqué en los telediarios se pueden tirar hablando del tiempo hasta 20 minutos ( y más si es invierno) sin decir nada. En verano lo mismo. Digo yo que en Burgos es normal que nieve en invierno y que en Sevilla haga un calor de caerse los golondrinos de los árboles en verano. Pues no. Tienen que sacarte tal o cual playa, que sólo van los que viven cerca, para que veas si hace buen tiempo o no, o hacen que una reportera se congele (qué sádicos) en Galicia para decirte lo que ya sabemos. Con lo fácil que sería resumirlo en” hace un frio de pelotas, no salgas de casa y no des por culo en la carretera; coge el tren que no tiene problemas” y a continuación el pronóstico del tiempo. Ya está, ¿ves que fácil? Pero ellos rellenan y rellenan sin aportar nada.
Tampoco he sabido muy bien para que mandan a un periodista a cubrir los actos de los reyes, príncipes, infantas de naranja o de limón, primos y hermanos del rey. Los Borbones van al sitio, cortan la cinta, balbucean cuatro palabras, brindan y se van. No dan ningún dato nuevo. Y para verse dormir al rey dando un discurso te vas a ver a los jubilados de mi parque.
Nunca he sabido para que mandan a gente a cubrir un concierto si no van a entrevistar a nadie, no te sacan ni la primera canción, y sólo van a grabar el ambiente. Pues joder, el ambiente que tienen todos los conciertos/partidos de futbol/cualquier acontecimiento de masas: peña histérica agolpándose unos con los otros (algunos ya van mamados y puestos hasta las cejas), gritando y diciendo que se lo están pasando de puta madre para darnos envidia a los demás.
Ni tan siquiera averiguo para qué llevan a un enviado especial a los acontecimientos militares en misión de paz o de guerra: tíos uniformados haciendo paseos con la cabeza tan alta que se han tragado un sable (o algo peor) dando voces y tocando la corneta mientras el ministro de turno pone cara solemne. El enviado especial te dice lo chachis que son nuestras tropas y ¡hala! para casa.
Son esos misterios de los telediarios (sobre todo los de “la corporación pública”) que hacen que me sorprenda cada vez más de lo inocua que es la información en este país.
Algunas citas
*La vergüenza no está al alcance de cualquiera, es un lujo que nos permitimos unos pocos. La vergüenza, hoy en día, es un privilegio; eso es para mí ser alguien, y no ir en un mercedes. (Joselito, torero)
*Yo no me siento muy cómodo en este país. Me he sentido un poco extranjero, como si fuera un falso español, y yo nací en Chamberí. Hay una mala leche excesiva, una saña, una zafiedad. Hay a menudo una especie de odio a lo inteligente, y a lo reflexionado, y a lo sentido. Hay una difícil aceptación a lo distinto. (Javier Marías, escritor)
*Un día sin una risa es un día perdido. (Charles Chaplin, actor y director de cine)
*La mejor organización de los estados es la desorganización; la mejor de las leyes, es la que anula a todas, y el único gobierno serio, el que tiene por misión no gobernar nada. (Benito Pérez Galdós, escritor)
*Cuanto más triunfas, menos te dicen la verdad.(Tamara Rojo. Primera bailarina del Royal Ballet de Inglaterra)
*Si los que hablan mal de mí supieran lo que pienso de ellos, hablarían todavía peor de mi. (Popular)
*Los pobres pierden siempre, mientas que los ricos sólo pierden cuando ya está todo perdido. (Javier Cercas, periodista y escritor)
*Los malos momentos vienen solos, los buenos hay que buscarlos. (Dulce Chacón, escritora)
*No hay bien que siempre dure ni mal que no sature. (José Saramago, Premio Nobel de literatura, 1998)
*El único requisito necesario para que el mal se propague es que los hombres buenos no hagan nada. (Edmund Burke, pensador irlandés del S. XVIII)
*El firmamento no es menos azul porque las nubes nos lo oculten o los ciegos no lo vean. (Antiguo proverbio danés)
*“Libérate de la arrogancia y la codicia, libérate de la costumbre de adular y de las aspiraciones desmesuradas.
Todo esto te hace daño”.(Atribuido a Lao Tse filosofo chino).
*Cuántos amigos de pierden aquí a los postres por decir ni más ni menos lo que uno piensa. Aunque a lo mejor hay que mirarlo de otra manera: si los amigos se pierden por eso, no serían tan amigos. (Elvira Lindo, escritora)
*La violencia, la crueldad les gusta a los españoles. Les gusta la sangre, ver chorrear y correr la sangre de los caballos, la sangre de los toros, la sangre. De los hombres. Sean blancos o rojos, que se despelleje a los curas o a los comunistas, el placer de ver correr sangre siempre es el mismo. (Pablo Picasso)
*En el mundo todos somos iguales, pero, ¿iguales a quien?. (Quino, creador de Mafalda)
Recopilatorios
Cuánto me gustan los discos recopilatorios de los grupos/cantantes. Es la mejor forma de conocer a alguien sin tener que tragarte la morralla de sus discos. Es como la versión abreviada de la carrera de uno. Un resumen. Porque seamos claros, de un disco te gustan tres o cuatro canciones pero no lo escuchas todo ni te enamoras de todo el álbum (a no ser que seas muy muy fan, es decir, “mega fan-o sea”); meten temas de relleno que son una mierda, cuando no basura, y tres o cuatro temas que son los que van a dar que hablar. Así que los greatest hits, los hits parade, los very best, the best of, the essential, the singles o como coño quieras llamarlos son la pera para recordar que ese tema es de hace la tira de años y de que tu vas teniendo una cierta edad para saber que esa canción ya no es tan de ayer.
Hay que decir que los recopilatorios no hacen muchas veces justicia a un grupo o a un artista, porque te incluyen los temas más comerciales, esos que suenan cada cinco minutos en Kiss o en Los 40, pero no están los temas que ni siquiera fueron lanzados como sencillos y que son mucho mejores que los fueron famosos y superventas; así que también reivindico los recopilatorios de los temas menores, de esas cancioncillas que pasan desapercibidas entre la chatarra de un álbum.
Por no hablar de la ridiculez que son los que se graban en un directo: conciertos, programas de tv, giras, in concert, in live o como quieras llamarlo. Si quieres escucharlos en vivo te vas a un concierto y les ves pero no te compras el disco grabado en un estadio de fútbol con hordas de gente chillando y coreando las canciones que ya te sabes. Pues eso, que te compras el recopilatorio y te montas el concierto en tu casa. Por cierto, la acústica en el cuarto de baño suele ser la mejor.
Hay que decir que los recopilatorios no hacen muchas veces justicia a un grupo o a un artista, porque te incluyen los temas más comerciales, esos que suenan cada cinco minutos en Kiss o en Los 40, pero no están los temas que ni siquiera fueron lanzados como sencillos y que son mucho mejores que los fueron famosos y superventas; así que también reivindico los recopilatorios de los temas menores, de esas cancioncillas que pasan desapercibidas entre la chatarra de un álbum.
Por no hablar de la ridiculez que son los que se graban en un directo: conciertos, programas de tv, giras, in concert, in live o como quieras llamarlo. Si quieres escucharlos en vivo te vas a un concierto y les ves pero no te compras el disco grabado en un estadio de fútbol con hordas de gente chillando y coreando las canciones que ya te sabes. Pues eso, que te compras el recopilatorio y te montas el concierto en tu casa. Por cierto, la acústica en el cuarto de baño suele ser la mejor.
Redefiniendo lo Guay
No me explico cómo hay tanto guay en este país. Si se supone que la juventud esta aburrida, parada y viviendo de las subvenciones (de todo tipo) cómo es que hay tanta gente chachi por estos lares.
¿Quiénes son los guays? Por supuesto no es la ama de casa de Moratalaz ni el parado de Getafe. Son gente que se dedica al teatro, música o danza, por ejemplo, tres artes escénicas que no dan para comer; actores, que en este país hay para aburrir, y gente que se dedica al cine (maquilladores, iluminadores,…cuatro, vamos. La industria del ladrillo y la del coche mueve más dinero que la del celuloide); los programadores informáticos, que muchos están en el paro;
y los que más me gustan: los profesionales liberales. Ya no vale con ser médico o abogado, ahora mola ser personal assistant, personal shopper, personal designer (del tema diseño mejor no hablar) y personal tu puta madre. ¿Quién contrata a esa gente que vende humo?, ¿Cuánto cobran?, ¿De qué viven? ¿Son de verdad las casas que sacan en las revistas o son alquiladas y realmente esos pavos viven con sus padres?
Pero redefinamos el concepto de lo guay a comienzos de siglo: lo guay es ir a terrazas chic que sólo por pedir una cerveza ya tienes que pedir un préstamo al banco; ir a la India a encontrarse a uno mismo; tener amigos igual de guays que tú hasta en el Palacio Real y vestir a la ultima sin gastarte un duro creando tendencia; vivir todos juntitos en Malasaña, Chueca, Huertas, o La Latina (barrios muy tranquilos, sobre todo de noche) y tener la casa llena de mierda (los que tienen casa y no son okupas) mientras se dice que la decoración es un concepto y no un modo de vida que te vende Ikea; decir que el dinero está sobrevalorado y que hacen falta más ideas; estar por encima de identidades, etiquetas o creencias y amar las nuevas tecnologías que te paga tu papá; es ser solidarios y ecológicos de boquilla y hablar del comercio justo mientras dejas boquiabierto a la peña con un discurso que ni tú mismo sabes de lo que estás hablando, pero te lo crees firmemente y estas convencido de que los demás son un puñado de paletos ignorantes consumistas; es jugar al diábolo y a la pelota de arena vestido del Rastro mientras esperas el metro o en el médico; es sonreír siempre y parecer que no tienes problemas ni con las drogas blandas, ni con el transporte público (como vas levitando por encima de todos), ni con los cortes de agua ni la factura de la luz; es tener una vida como si la hubiera pintado Carmen Lomana pero de colorines y a lo artístico-subvencionado-porque yo lo valgo.
Dicho lo cual, lo que necesita este país es más gente guay y este país sería la hostia. Más de lo que ya es.
Detergentes Machistas
Me encantan los anuncios de detergentes y limpiahogares. No han cambiado en años. Esas marujillas (porque siempre son mujeres) que te dicen: “tenía la casa hecha un corral, pero una
pocilga autentica, y gracias a Chufex, con extracto de chufa, esto parece ahora La Casa Blanca”. ¡Hala!, por arte de magia tenias una chabola puerca y ahora tienes un palacete. Claro así lo compra cualquiera. Pero yo no sé si es gracias al limpiador o es que ven, por ejemplo, al mayordomo que te lo vende y se ponen cachondas como perras, pero como no pueden tirárselo se ponen a limpiar como locas; porque además son siempre tíos los que ofrecen el producto a las mujeres, que realmente lo que las están llamando es “eres una guarra mira como tienes esto”. Nunca es una mujer la que le dice a otra “Mari, he visto un limpiacristales que te deja esto más hermoso que los presupuestos del Estado”. Siempre es eso de “cuando mi marido llega de trabajar, me trae la ropa, hecha una pena”. Esto tiene que cambiar. ¿Por qué no un viene machote de pelo en pecho que diga “cuando mi Paco llega de la mina, trae un olor a hulla que tira para tras, pero desde que tengo Ecce Homo mi vida ha cambiado que es un gusto y mira como me deja los gayumbos”?. Bueno o al revés, dos lesbianas. O simplemente un mengano en casa que espera a su mujer camionera y le trae las camisas de toda la semana o que se pone a limpiar el horno después de hacer un guiso.
Siempre me han parecido anuncios supermachistas en los que solo salen maris que no abandonan las cocinas o como mucho presentan a niños jugando o ropa (siempre son sabanas blancas, nunca hay calzoncillos o bragas) oreándose en un jardín que muy pocos tienen. Son la cosa más conservadora que te puedes echar a la cara. Yo si fuera Ministra de Igualdad pondría el grito en el cielo.
pocilga autentica, y gracias a Chufex, con extracto de chufa, esto parece ahora La Casa Blanca”. ¡Hala!, por arte de magia tenias una chabola puerca y ahora tienes un palacete. Claro así lo compra cualquiera. Pero yo no sé si es gracias al limpiador o es que ven, por ejemplo, al mayordomo que te lo vende y se ponen cachondas como perras, pero como no pueden tirárselo se ponen a limpiar como locas; porque además son siempre tíos los que ofrecen el producto a las mujeres, que realmente lo que las están llamando es “eres una guarra mira como tienes esto”. Nunca es una mujer la que le dice a otra “Mari, he visto un limpiacristales que te deja esto más hermoso que los presupuestos del Estado”. Siempre es eso de “cuando mi marido llega de trabajar, me trae la ropa, hecha una pena”. Esto tiene que cambiar. ¿Por qué no un viene machote de pelo en pecho que diga “cuando mi Paco llega de la mina, trae un olor a hulla que tira para tras, pero desde que tengo Ecce Homo mi vida ha cambiado que es un gusto y mira como me deja los gayumbos”?. Bueno o al revés, dos lesbianas. O simplemente un mengano en casa que espera a su mujer camionera y le trae las camisas de toda la semana o que se pone a limpiar el horno después de hacer un guiso.
Siempre me han parecido anuncios supermachistas en los que solo salen maris que no abandonan las cocinas o como mucho presentan a niños jugando o ropa (siempre son sabanas blancas, nunca hay calzoncillos o bragas) oreándose en un jardín que muy pocos tienen. Son la cosa más conservadora que te puedes echar a la cara. Yo si fuera Ministra de Igualdad pondría el grito en el cielo.
Cocineros New Age
Lo flipo con los cocineros de nueva tendencia. Esos que más que un cocinero parecen biólogo haciendo un experimento. Ahí todo concentrados con sus cocinas-laboratorios, sus mandiles blancos que parecen batas de médicos, el equipo de pinches-enfermeros corriendo de un lado a otro haciendo una nueva creación sublime. Les oyes lo que dicen y es como es como oír hablar a un diseñador de moda o a un arquitecto, que más que venderte un jersey o un edificio te están vendiendo una filosofía de vida. ¡Coño! tú haces ropa y tú juntas cuatro ladrillos formando cuatro paredes, no me vengáis con rollos. Pues esto lo mismo. Tú haces comida que nos vamos a comer, la vamos a saborear, la apreciamos, nos relamemos, la degustamos,… y con un poco de suerte luego la cagamos. Y ese es el ciclo de la vida…de una tapa. Vamos, la gente normal en la calle con unas bravas vamos que nos matamos. La gente normal come en casa de su madre la paella y las albóndigas, y que yo sepa las amas de casa son las que hacen de comer a todo este país y no preparan esas gilipolleces astronómicamente caras.
Ya me veo a mi madre y a sus vecinas: “Vicenta, ayúdame a hidrogenizar el ragú de ñu que acabo de hacer “.”No puedo, estoy haciendo una espuma de caca de mosca manchega en celo y claro, no le pillo el punto. Pídele consejo a Maribel que estaba con un helado de estiércol floreado”. Porque encima estas comidas tienen más literatura en sus títulos que Galdós, Larra y Machado juntos. Pero si esas tapas te las comes en un bocao.
Muchos cocineros apelan a los productos naturales como la clave de su éxito. Que yo sepa no todavía no comemos nylon ni poliéster. ¿Que se piensan que comemos el resto de los mortales?
No hay telediario que no te saquen una pieza sobre un cocinero que ha hecho tal o cual cosa, que dentro de poco sacan el Nobel de cocina. Eso de las estrellas Michelin (una panda de tripones que va a ver donde se come mejor) se va a quedar en figurillas como sigan así.
Habrá lista de espera en los restaurantes de Arzak, Subijana, Adriá, etc… pero el Mc Donalds de Cuatro Caminos siempre está a tope que es al fin y al cabo donde terminamos recalando todos los mortales.
Ya me veo a mi madre y a sus vecinas: “Vicenta, ayúdame a hidrogenizar el ragú de ñu que acabo de hacer “.”No puedo, estoy haciendo una espuma de caca de mosca manchega en celo y claro, no le pillo el punto. Pídele consejo a Maribel que estaba con un helado de estiércol floreado”. Porque encima estas comidas tienen más literatura en sus títulos que Galdós, Larra y Machado juntos. Pero si esas tapas te las comes en un bocao.
Muchos cocineros apelan a los productos naturales como la clave de su éxito. Que yo sepa no todavía no comemos nylon ni poliéster. ¿Que se piensan que comemos el resto de los mortales?
No hay telediario que no te saquen una pieza sobre un cocinero que ha hecho tal o cual cosa, que dentro de poco sacan el Nobel de cocina. Eso de las estrellas Michelin (una panda de tripones que va a ver donde se come mejor) se va a quedar en figurillas como sigan así.
Habrá lista de espera en los restaurantes de Arzak, Subijana, Adriá, etc… pero el Mc Donalds de Cuatro Caminos siempre está a tope que es al fin y al cabo donde terminamos recalando todos los mortales.
La Importancia de leer Historia
Una de las cosas buenas que tuvo estudiar Periodismo en la Complu es que me hinché a estudiar Historia: historia del periodismo español y universal (que no deja de ser historia del poder), historia de España, de movimientos sociales, de cine, de Europa… vamos, que sólo me falto estudiar la historia de la Hello Kitty y de Barbie.
El caso es que aprendí que cualquiera que ha detentado un poco el poder siempre ha hecho uso (y abuso) de él. Pero hasta el paroxismo. Todos: las empresas, la Iglesia, la izquierda, la derecha, los sindicatos, los empresarios, los fabricantes de peines, los de arriba, los de abajo, los de al centro y pa dentro. To quisque.
Me desengañé de todo y todos y me dije que había que ser un descreído de cualquier idea para poder vivir en paz con los demás y con uno mismo a menos que quisiera pillar un cacho del pastel. Entonces sí. Si vas a medrar que mas da ponerte en un lado o en otro; tu ponte y suelta por esa boquita que algo caerá; mira el Pepiño Blanco o Zaplana.
Por eso cada vez que veo a esa masa enfervorizada de seguidores de lo que sea (especialmente de religión y política) gritando y vociferando a favor o en contra de algo o alguien sin pensar mucho (ni nada) lo que están coreando me pregunto, pero a esta gente ¿quién la ha engañado? ¿Quién les ha contado qué? O tienen un buen relaciones publicas o la gente es demasiado ignorante para comprender a quien o que están siguiendo. No es que yo me ponga por encima del bien y del mal, ni tenga sabiduría suprema pero para seguir a alguien primero escucha lo que dice y segundo: ¡investiga! Mira si es verdad o no lo que dice, el por qué lo dice, que o quien le mueve, que es lo que va a conseguir con tu apoyo, porqué necesita esa masa. No es tan difícil. Ser un poco escéptico, o al menos un poco descreído, es bueno. Te duele menos cuando sabes que en el fondo te han utilizado como a un peón.
Por eso un poquito de historia no te viene mal para ver que (casi) todo está inventado, que todo lo que se pide y reivindica ya se hizo hace mucho tiempo y que todo se va a volver a repetir. El hombre es así.
La Decepción del Periodista
Pero cuando estás en los medios (al menos yo cuando estuve como becario) ves que todo es una disputa continua, no por ver quién informa mejor sino por tener protagonismo, porque su nombre salga más veces y estar más tiempo en antena. El lucimiento, vamos. Y te decepcionas. Yo estaba por aprender y me formé mucho sobre temas agrarios, corporaciones municipales, política; practiqué mogollón redactando, locutando, haciendo guiones y ambientación musical… pero hoy lo que se quiere es la firma, el yo. Y en televisión ni te cuento.
Ahora solo piden niñas monas con tanta base de maquillaje que se la dan con hormigonera (mira en La Sexta) que sirven exclusivamente para dar imagen en las promos de los "servicios informativos". Esos que todos aluden al rigor, la independencia, la transparencia y esas mandangas que ya no se lo creen ni los Lunnis.
Si es cierto que hay poco tiempo para contrastar datos (en radio apenas nada) o para que alguien te conceda una entrevista aunque sea por teléfono. Ahora todo se supedita a lo que la gente envíe por Internet y a hilar dos frasecillas. No falla. Con cuatro lugares comunes ya tienes hecha una crónica. Mira si no cuando dicen “la polémica está servida”, que si fuera por ellos tendríamos servidas polémicas hasta quemar el microondas y llenar veinte mesas; o sueltan eso de “las imágenes dantescas”. ¿Ha leído alguien a Dante para saber si las imágenes/situaciones son dantescas o no? Joder, que culta es la gente. Yo me leí a Joyce y acabé hasta las pelotas del Stephen Dedalus y de descripción del infierno. Dios, que calor me entró. También te colocan cada dos por tres “el caos se apodera de…” pero ¿qué caos? Cuatro imbéciles por ahí haciendo el ganso o cuatro gotas de lluvia que han caído a eso le llaman caos. Caos es mi casa cuando vengo de borrachera.
Además ni siquiera hace falta ir a la noticia. Te la creas tú en casa. Mira el España directo que para decir que una mujer de Cuenca le ha hecho una tortilla su marido parece que te están retransmitiendo la guerra del Golfo en la trinchera de la CNN. Con una afectación y un tono apocalíptico (a voz en grito, dándole una importancia que no tiene) para darle la emoción total. Todo esto lo aderezas con las soflamas de Iñaki Gabilondo (que hay veces que hay que darle la razón y otra veces decirle que mejor se quede en su casa) o la forma tan entusiasta del Milá que parece decirte “mira que guays que somos, como merece la pena seguir viviendo en Españñña” que parece que se le va a desencajar la mandíbula, y ya tienes un informativo hecho. Los de La Sexta son un chiste y con cuatro cosas de nada parece que te dicen algo. Los de Antena 3 y Telemadrid sirven para ver lo mal que le va al país, que parece que es un parque temático de angustia. Y de Telecinco no hablamos. No dan más que sucesos que dan ganas de tirarte por la ventana bajo la atenta mirada del pseudogalan Pedro Piqueras que está todo preocupado por ver que perfil le da mejor en cámara. Una caca de la vaca.
La verdad es que mis esperanzas están puestas en que un día la Tárrega presente un informativo. Sería la caña.
Estudiar para ir de botellón
Yo tuve una compañera de trabajo que era mitad italiana mitad francesa. Ella decía que los jóvenes en Francia hacen huelga para mejorar su situación laboral, mientras que en este país sólo hacen botellón. Tenía toda la razón. Yo soy de los que dicen que si hiciéramos huelgas y protestas todo el santo día y les diéramos la barrila cada dos por tres a los que están arriba estos se hartarían tanto de nosotros que a lo mejor conseguiríamos algo. Pero es tan imposible que eso ocurra que sólo nos queda darnos a la bebida.
La mía es una generación a la que se nos dijo “estudia, que llegaras a algo” y cuando acabamos las carreras dijimos “ahora, ¿qué?”. Demasiado tarde: nos dimos cuenta del engaño. Tampoco les fue mucho mejor a aquellos que no sabían sumar dos más dos y se metieron a albañiles. Ahora todos estamos en el mismo saco. O en sacos distintos pero jodidos al fin y al cabo.
Que los jóvenes somos unos apáticos y unos conformistas. Es que ya no hay opción. No nos dejan meternos en ninguna parte. Todo está copado y anquilosado. Hay un paro que te cagas. Las viejas generaciones no sueltan el sillón ni a la de tres y cuando lo hacen es para dejar paso a un pringado que tiene menos idea que ellos. No hay creatividad (excepto en Valencia que cualquier ingeniero industrial te diseña una silla o una tuerca) ni ideas ni ansia por aprender. Sólo crítica, mala baba y MBA’s que no te garantizan un puesto ni de barrendero. ¿Decepcionado? ¿pesimista? Noooo. Sólo miro un rato el patio y reflexiono. Hablo desde mi experiencia, puede que a otros les haya ido mejor, pero desde luego los que tenemos energías para que esto cambie algo lo tenemos un poco chungo. Por eso un botellón de vez en cuando, aunque sea en casa que resulta más limpito, no viene mal.
Que bueno es escuchar
Vale, yo sé que aquí cada uno da su opinión aunque no tenga ni puta idea de lo que está diciendo y que hay mucho listillo. Pero cuando yo no sé acerca de una tema me callo, escucho y aprendo de los demás. A eso le llamo humildad, esa palabra que se ha borrado del diccionario de muchos y que no significa estar sometido a los demás ni ser menos que nadie, sino que se trata de saber cuándo hablar y cuando callar.
A veces me preguntan sobre algo y no puedo responder bien porque no tengo una opinión formada al respecto, bien por desconocimiento, porque no me he informado ni documentado sobre el tema, o simplemente porque no me ha interesado el tema. Entonces me callo y lo digo: “Oye, no sé de qué me hablas, cuéntame” y el otro que se sabe experto en el tema te canta hasta la Traviata. Ser sincero con el que estoy hablando. Ser honesto. Tan poco es tan grave reconocer que eres un despistao de la vida y te cuentan su vida.
Claro que digo paridas, como todo el mundo, pero sé cuando las digo. Soy consciente. Lo mismo que la gente las suelta. Sin embargo unas me hacen gracia y otras, antes de aburrirme o de ponerme malo de los nervios (como lo veo venir) desconecto y pongo el piloto automático. Pero no llevo esa incredulidad a cuestas ni me siento el más enterado ni culto del mundo. Con escuchar ya se aprende.
Misterio de la Pantoja
Fuera bromas, creo que la Pantoja debería tener un ministerio propio, para ella sola. La cantidad de información que genera ella sola ¡Y sin hacer nada! Que se dejen de Ministerio de la Igualdad. España parece necesita el Ministerio de la Pantoja, una mujer que ni canta (se le olvidan las letras de sus canciones en medio del escenario), ni baila, ni es graciosa, ni es culta (por Dios, niño, pedir cultura a una folclórica es como que un torero te hable del cambio climático), ni es amble ni nada de nada. Bueno, un poco “pelua” .
En 2002, estando todavía Aznar en la presidencia de gobierno, se contabilizó que la Pantoja aparecía 26 horas al día en televisión si sumábamos todas las horas de emisiones de programas en los que aparecía ya fueran rosa, informativos, de entretenimiento o de cocina. Estaba más en pantalla y en boca de todos que el presidente de Gobierno. Y con Zapatero más de lo mismo. Y eso que ahora no hay tantos programas de corazón como hace 5 años.
Así que manos a la obra y pongámosla un gabinete de prensa exclusivo para ella que la controlara declaraciones en prensa y radio, apariciones en televisión, entrevistas, publicidad de sus discos, películas y performances. Facilitémosla una portavoz oficial y una secretaria de prensa, con sus ruedas de prensa los viernes como el gobierno y que haga sus declaraciones institucionales. Porque todo eso mueve gente que trabaja, mueve sueldos, recursos. Es toda una industria que genera dinero. No sé como no lo han pensado antes. O eso o convertir el Hola! en el nuevo Boletín Oficial del Estado ahora que ya no se imprime y que sólo está disponible en la red.
Sólo pensad en el curioso el interés que despierta esta mujer en los medios de comunicación. No sé si la gente lo sigue o no, el caso es que hablan y la sacan y la graban y sigue como el conejito de Duracell dale que te pego. Aunque ni pestañee. Es que genera más información en los medios que el Ministerio de Ciencia y Tecnología, Exteriores y Trabajo juntos. Da que pensar que un país solo saque en la tele a una tonadillera y no hable de otros temas.
Venga sólo hace falta un poco de movimiento. ¡Ah!, y atentos al hijo que sigue los mismos trazos que la madre.
...o no tener?¿
Yo preguntaba en un artículo anterior qué pasaría si todos los políticos desaparecieran. Para ello hay que preguntarse quién los pone donde están. Nosotros, vale. Sí. Hasta ahí llego. Pero ¿cómo les ponemos? Votando. Y ¿qué pasaría si no votáramos, si colapsáramos el sistema electoral, si les dijéramos, “eh capullos, os va a votar vuestra puta madre y ahí os quedáis”? ¿Qué pasaría si les dijéramos que no a los políticos, que ya está bien de tanto tocar las pelotas? Para empezar seria un prodigio que todos los españoles por una vez hiciéramos algo juntos y nos pusiéramos de acuerdo todos, que ya es decir.
Lo segundo, mandaríamos al paro a muchísimas personas que se dedican a vivir del cuento (un cuento muy caro y que cada vez nos cuesta más) y habría más abogados en paro y también más patanes, ágrafos, analfabetos, delincuentes, chapuzas, putifonas y cabrones en la calle.
Siguiente: el sistema democrático se iría al cuerno…o no. Seguramente mejoraría. Porque, seamos claros, eso que nos han vendido del rollo de la Transición, la democracia, los partidos políticos está muy bien para los abueletes pero para nosotros ya no cuela y no se lo cree ni Massiel de botellón. Todos han sido unos chaqueteros que en cuanto se les destiñó la camisa azul se volvieron demócratas de toda la vida. Se haría una limpieza de inútiles y aprovechados y sin políticos todo sería mucho más fácil.
Sun Tzu decía “no hagas lo que más te gustaría hacer. Haz lo que a tu adversario no le gustaría que le hicieras”. Si no les votamos, no tienen excusa para seguir haciendo y deshaciendo a su antojo y se les acabaría su modus vivendi que básicamente es a través de nuestro trabajo. Ya sé que esto no ocurrirá nunca (en este país somos tan sumamente vagos que ni siquiera nos lo planteamos) pero se llevarían un buen susto si la gente dejara de votar y no fueran elegidos por nadie. Al menos serviría de toque de atención a los políticos de mierda (todos, sin distinción) y se les pondrían los cojones a la altura de las pestañas.
Tener o no tener
No me gusta hablar de política y menos de este país y en este país. Es un tema sumamente delicado. Ni que decir que manifiesto mi desprecio por cualquier bando (derecha, izquierda, arriba y abajo; el centro y para dentro incluidas) porque todas son iguales.
Para los griegos era un arte, para mí la política es una chufa total. En todas partes.
Es muy definitoria la cita de Galdós: “La moral política es como una capa con tanto remedios, que no se sabe ya cuál es el paño primitivo”. Y esa otra que dice “La razón en política, es la ausencia completa de fe”. Lo calca. Y viene a decir que los políticos de hoy son igual de ineptos que los de hace casi dos siglos. Tal vez porque los españoles no hemos cambiado apenas nada.
Ahora sólo está la izquierda guay y encantada de haberse conocido ( y además una izquierda a dos velocidades: los cultos y el proletariado de zapatillas que creen que ser de izquierdas es ser socialista); y por otro lado la derecha, que empezó acomplejada y ahora está ensoberbiada y es monobloque. Los nacionalistas sólo representan a cuatro mamarrachos en paro con ganas de tener un cortijo porque hablan raro. ¿Qué queda pues? Nada. Campo para largarse, porque tú me contaras si te detienes un poco a analizar la “clase” política que tenemos y se te cae el alma a los pies. Gentuza en traje y corbata todo el día dando voces, diciendo cosas sin sentido como niños de patio de colegio o como porteras rollo “que si tú has dicho, que si yo he dejado de decir” mientras tienen unos sueldos de 3.000 euros, con coche oficial, dietas, vacaciones largas y con una jornada laboral que no se conoce.
Pero tragamos con ellos, nos los comemos en la comida, en la cena, tomando el café, en Navidades, en Semana Santa…Eso sí, tenemos para elegir: los alcaldes, los senadores, los parlamentarios, el gobierno, la oposición, las comisiones de investigación (que yo no sé qué coño investigan…de que estará hecho un yogur de fresa porque solo con oírles hablar ya dan ganas de cagar, perdón, de hacer popó, que hay que ser políticamente correcto), los secretarios de los partidos, los consejeros de las comunidades autónomas y un suma y sigue que pierdes la cuenta.
Y lo peor de todo es que la gente es tan ignorante y tan inculta (los españoles estamos programados así desde antes de los árabes) que les siguen el rollo y lo toma como un mal necesario. ¡Ay como te metas con ellos!. Que si “eres un antidemócrata”, “es que no sabes la libertad que tenemos ahora”, “es que sino quien nos representaría”; bueno, que parecen que han bajado del cielo para darnos el maná. Y Maná, que yo sepa, sólo es un grupo musical mexicano. La pregunta es…¿qué pasaría si desaparecieran?
(Continuará)
El Riesco
PRESENTACION
Hola soy “El Riesco” y soy Periodista...por la Complutense. Y estoy en paro, claro. ¿Acaso lo dudaban? Un periodista en paro como tantos otros que vagabundean en la era de la comunicación (maldito Marshall McLuhan que acuñó el término; ¿o fue Negroponte?, bueno siempre podré echarle la culpa a mi plan de estudios), en la era de la informática, en la era... de que “somos muchos y aquí no hay sitio para ti”, que es donde acabamos muchos.
Podía haberme dedicado a hacer el chorra de casting en casting (Operación Triunfo, Factor X, Fama, anuncios de yogures con bifidus... qué más da si todo es lo mismo, un grupo de gilipollas que no tiene dignidad y que quieren que les saquen en la tele a costa de que todos nos riamos de ellos) pero tengo demasiado sentido del ridículo. Quien sabe a lo mejor acababa en algún programilla de Telecinco.
Tampoco me veo en Gran Hermano, ni El diario (de Patricia). O lo que es peor, el Juego de tu vida... eso de contar que tiraste un pedo con cuatro años y tu primera paja fue con…
No tengo ningún enchufe en radios, periódicos, ni televisiones ni en internet, ni en gabinetes de prensa ni en la NASA. Tampoco hago "rodilleras" ni ataco a los jefes en los lavabos en ninguna empresa (eso lo hemos visto muchos. ¡Oh yes!. Algunas se emperran en seguir dándoos mala fama, chicas) Ni me lio con famosillos de chicha y nabo, ni lanzo singles sin saber cantar, ni hago fakes en YouTube ni nada de nada.
Pero como a mí no me han matado ningún hermano en ningún atentado (da igual si es la ETA o el 11-M, para el caso...)y mi mama no es presidenta de ninguna asociación de víctimas para enchufarme en Televisión Española, pues hago entrevistas de trabajo como todo el mundo y conozco bien la cola del paro; esa en la que te sientes el más extranjero de entre todos los habitantes de tu barrio; y eso que mi oficina de empleo está en un barrio “súper - o sea" que nada tiene que ver por donde vivo.
Sí, soy un pringado y no llegaré a ninguna parte y menos en este país (tampoco tengo intención de meterme en política, como mucho hacer unas oposiciones). No tengo ninguna ansia de notoriedad ni fama. Tan sólo busco un poco de sensatez en algún sitio y pasar el rato aquí a gustito con todos los demás.
Así que, gracias por esta oportunidad... y cuélgame esto, por favor que yo soy de la Complu y no tengo ni puta idea de casi nada.
Hola soy “El Riesco” y soy Periodista...por la Complutense. Y estoy en paro, claro. ¿Acaso lo dudaban? Un periodista en paro como tantos otros que vagabundean en la era de la comunicación (maldito Marshall McLuhan que acuñó el término; ¿o fue Negroponte?, bueno siempre podré echarle la culpa a mi plan de estudios), en la era de la informática, en la era... de que “somos muchos y aquí no hay sitio para ti”, que es donde acabamos muchos.
Podía haberme dedicado a hacer el chorra de casting en casting (Operación Triunfo, Factor X, Fama, anuncios de yogures con bifidus... qué más da si todo es lo mismo, un grupo de gilipollas que no tiene dignidad y que quieren que les saquen en la tele a costa de que todos nos riamos de ellos) pero tengo demasiado sentido del ridículo. Quien sabe a lo mejor acababa en algún programilla de Telecinco.
Tampoco me veo en Gran Hermano, ni El diario (de Patricia). O lo que es peor, el Juego de tu vida... eso de contar que tiraste un pedo con cuatro años y tu primera paja fue con…
No tengo ningún enchufe en radios, periódicos, ni televisiones ni en internet, ni en gabinetes de prensa ni en la NASA. Tampoco hago "rodilleras" ni ataco a los jefes en los lavabos en ninguna empresa (eso lo hemos visto muchos. ¡Oh yes!. Algunas se emperran en seguir dándoos mala fama, chicas) Ni me lio con famosillos de chicha y nabo, ni lanzo singles sin saber cantar, ni hago fakes en YouTube ni nada de nada.
Pero como a mí no me han matado ningún hermano en ningún atentado (da igual si es la ETA o el 11-M, para el caso...)y mi mama no es presidenta de ninguna asociación de víctimas para enchufarme en Televisión Española, pues hago entrevistas de trabajo como todo el mundo y conozco bien la cola del paro; esa en la que te sientes el más extranjero de entre todos los habitantes de tu barrio; y eso que mi oficina de empleo está en un barrio “súper - o sea" que nada tiene que ver por donde vivo.
Sí, soy un pringado y no llegaré a ninguna parte y menos en este país (tampoco tengo intención de meterme en política, como mucho hacer unas oposiciones). No tengo ninguna ansia de notoriedad ni fama. Tan sólo busco un poco de sensatez en algún sitio y pasar el rato aquí a gustito con todos los demás.
Así que, gracias por esta oportunidad... y cuélgame esto, por favor que yo soy de la Complu y no tengo ni puta idea de casi nada.
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